Анекдот недели
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты: — Миссис Смит, Вы замужем? — Да. — У вас есть дети? — Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид – в Доминиканской Республике, а Боб – в Германии. —
Католик, протестант, мусульманин и еврей сидели, обедали и вели беседу. Католик: У меня большое состояние. Я собираюсь купить Citibank. Протестант: Я очень богат и куплю General Motors. Мусульманин: Я сказочно богатый принц. Куплю Microsoft. Все ждут, что скажет еврей…
Гаишник останавливает водителя: «Ваши документы!». Водитель подает документы. Гаец начинает проверять, внимательно смотрит на мужика: «Мужик, какой-то ты подозрительный. Лицо у тебя красное. Бухал сегодня?» – «Нет, нет, командир, не бухал. Да и нельзя мне». Гаец дальше проверяет документы, снова смотрит
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё… вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!» *** Культурный человек не скажет: «Пошел на …!» Он скажет: «Уйдите на конец!» *** Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты…» Он скажет: «Я вижу, Вы далеко пойдете» *** Культурный человек никогда не обзовет вас «пид…
— Как одним словом назвать момент, когда считаешь, сколько денег потратил на алкоголь в этом месяце? — Бухучет.
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано: «Поменьше вина». Но смысл — тот же.
— Я, как Ваш адвокат, сделал всё, что мог. — Но, Яков Моисеевич, Вы только накатили вискаря и помолились! — Всё, что мог!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Тот идет первым. Вдруг из чащи выскакивает медведь. Проводник замирает, не оборачиваясь, вполголоса охотнику: — Иди сюда… Сзади тишина. Он снова: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз шипит: —
В каких случаях уместно употреблять слово «бл@дь»:
— Сема, почему ты не эмигрируешь в Израиль? — Там нужно делать обрезание, а у меня каждый миллиметр на счету!